Alguien que siempre quiere tener la última palabra en una discusión puede estar tan satisfecho con su relación como alguien que busca un compromiso. Así lo afirmaron algunos participantes en un estudio realizado en Türkiye con 978 adultos. Buenas noticias para los amantes de la última palabra, aunque sería mejor no aprovecharla: las investigaciones no demuestran que imponerse sea bueno para la pareja.
El estudio publicado el Colabora: Psicología Por Seçil Keskin y Fatma Can, investigadores de la Universidad Bolu Abant İzzet Baysal, identificaron cinco perfiles asociados a diferentes formas de afrontar los conflictos. Y las diferencias también se refieren a la confianza, los celos y la satisfacción sentimental.
Después de todo, no hace falta mucho para discutir. Una factura olvidada, una visita a familiares, el lavavajillas cargado “mal”.
“Te dije.”
“Y te respondí”.
“No me escuchaste”.
“¿Por qué no estuviste de acuerdo conmigo?”
Cuatro chistes y los platos sucios ya se han convertido en una cuestión de principios. Hay quienes intentan resolverlo, quienes quieren tener razón y quienes ceden para recuperar la paz interna. Los investigadores intentaron comprender qué tienen en común estas tendencias, cruzando las respuestas a cuestionarios sobre apego emocional, miedo a perder la pareja y gestión de conflictos. Surgieron cinco perfiles individuales. Los siguientes diálogos son ejemplos imaginarios para entenderlos, porque el estudio no observó directamente los argumentos.
Seguro-Armonioso: aquellos que buscan un compromiso
El grupo más numeroso, el 50,2% de la muestra (491 personas), se definió como “seguro-armónico”. Incluye personas que viven la relación con relativa tranquilidad, tienen poco miedo al abandono y, cuando surge un problema, tienden a buscar un acuerdo.
“Yo siempre hago la limpieza”.
“Tienes razón, me ocuparé de ello esta semana”.
Una respuesta así bien representaría la voluntad de llegar a un compromiso. Se reconoce el problema, se busca una solución y nadie necesariamente gana. Este grupo reportó altos niveles de confianza, compromiso y satisfacción romántica. Hasta ahora todo es bastante predecible.
Dominantes seguros: aquellos que siempre quieren tener la razón
Luego vienen los “seguros-dominantes”, el 18% de los entrevistados (176 personas). Ellos también muestran una buena seguridad emocional y una buena disposición a llegar a acuerdos, pero durante las discusiones tienden claramente a querer prevalecer.
“Está bien, hagamos lo que dices”.
“Perfecto.”
“Pero admite que mi idea era mejor”.
Se llega al acuerdo. La discusión, evidentemente, puede continuar. Sin embargo, en los cuestionarios, estos participantes declararon una satisfacción sentimental prácticamente idéntica a la del primer grupo: 7,90 puntos frente a 7,84, en una escala del 1 al 9. La diferencia no es estadísticamente significativa. La confianza y el compromiso también son similares.
Pero tenga cuidado: querer prevalecer no necesariamente equivale a comportarse de manera agresiva o dominante. La investigación mide una tendencia declarada a querer ganar, sin establecer cómo se manifiesta concretamente. De este modo, una persona puede sentirse segura en su relación y seguir viviendo las discusiones como pequeñas competiciones. La seguridad romántica, al parecer, no garantiza automáticamente una carrera diplomática.
Temeroso-evasivo: alguien que teme que lo abandonen, pero lucha por acercarse.
El 20% de los entrevistados (196 personas) pertenecen al perfil “temeroso-evasivo”. Aquí conviven el miedo a perder el cariño de la pareja y una cierta dificultad para gestionar la cercanía afectiva.
“Te veo distante, ¿pasa algo?”
“Nada.”
“Entonces, ¿por qué no hablas conmigo?”
“Porque no quiero hablar de eso ahora”.
Es un posible ejemplo de una situación en la que la necesidad de tranquilidad choca con la dificultad de apertura. La persona quiere sentirse amada, pero la cercanía emocional puede resultar difícil de gestionar. En la muestra, este grupo mostró menor disposición al compromiso, mayor reactividad durante los conflictos y menores niveles de confianza y satisfacción en comparación con los dos perfiles confiados.
Ansioso-inestable: alguien que quiere dominar la discusión pero cede a las peticiones del otro.
Luego están los “ansiosos-inestables”, el 7,5% de la muestra (73 personas). Aquí la ansiedad por perder a la pareja alcanza niveles más altos, junto con la reactividad emocional durante las discusiones. La peculiaridad es que estas personas muestran dos tendencias aparentemente opuestas: querer dominar la discusión y ceder a las peticiones del otro. Un mensaje sin respuesta, por ejemplo, podría alimentar una discusión.
“Te escribí hace dos horas”.
“Estaba en el trabajo”.
“Pero estabas en línea”.
“No pude responder”.
“Está bien, lo siento, olvidémoslo”.
En este breve intercambio imaginario conviven insistencia y renuncia. El estudio detecta ambas tendencias en el perfil, aunque no permite saber si realmente se alternan en una misma persona. Según los investigadores, un fuerte miedo al rechazo puede llevar a percibir incluso un desacuerdo como una amenaza para la relación.
Este grupo también tiene los niveles más altos de celos relacionados con la sospecha y las conductas controladoras. Sin embargo, los participantes afirmaron haber invertido mucho en su relación. Puedes estar profundamente apegado a alguien y aun así experimentar esa relación con mucha ansiedad. La cantidad de energía invertida, evidentemente, no garantiza que se gaste bien.
Evasivo-desapegado: cuando el desapego toma el lugar de la confrontación
El grupo más pequeño, el de los “desapegados-evitativos”, incluye a 42 personas, el 4,3% de la muestra. Aquí prevalece una fuerte distancia emocional, acompañada de una disposición particularmente baja al compromiso.
“¿Podemos hablar de eso?”
“Haz lo que quieras”.
Tres palabras que, según la situación, pueden significar muchas cosas. Una renuncia momentánea, el deseo de interrumpir la discusión o un desinterés sustancial. Por sí solos, por supuesto, no son suficientes para identificar este perfil. De hecho, los investigadores encontraron puntuaciones bajas en varias estrategias de gestión de conflictos, incluida la evitación de discusiones. Por tanto, plantean la hipótesis de una forma más general de desvinculación, sin poder describir cómo se manifiesta en la vida diaria.
También es el grupo que reportó los niveles más bajos de confianza, compromiso, inversión en la relación y satisfacción sexual. Puede ser razonable tomar un descanso durante una discusión, tal vez para evitar decir palabras de las que te arrepientas. Ignorar sistemáticamente los problemas es otra cuestión. Y los cuestionarios no permiten establecer qué comportamiento adoptan realmente estas personas.
Los celos no son todos iguales
Hay otro resultado curioso. Los participantes en los dos perfiles más seguros informaron niveles relativamente altos de celos emocionales, a pesar de declarar una mayor confianza en su pareja.
La explicación proviene de las preguntas utilizadas.
Los investigadores distinguieron tres formas de celos: el emocional, vinculado a las reacciones ante una posible amenaza a la relación; el cognitivo, formado por dudas y sospechas; y el conductual, que puede traducirse en controles.
“Te vi coqueteando con esa persona”.
“Solo estábamos hablando”.
“No me lo pareció”.
Sentirse molesto por una situación como esta es diferente a sospechar constantemente de una traición.
“¿Con quién estabas?”
“Con colegas”.
“¿Y por qué no me enviaste una foto?”
Aquí también aparece el intento de verificar lo que hace el otro. Los cuestionarios incluían situaciones relacionadas con el coqueteo, sospechas y preguntas sobre los movimientos de la pareja.
Por tanto, una reacción emocional intensa puede coexistir con una buena confianza en la relación. Sin embargo, en el perfil ansioso-inestable, las puntuaciones medias más altas se referían a la sospecha y a las conductas controladoras, aunque no todas las diferencias entre los grupos fueron estadísticamente significativas para estas últimas.
Y luego está el sexo. Entre los 671 participantes sexualmente activos, los dos perfiles seguros generalmente mostraron mayor satisfacción que los grupos temerosos y evitativos. El grupo ansioso-inestable, sin embargo, informó una satisfacción sexual relativamente alta, similar a la de los perfiles seguros en algunas medidas. Por lo tanto, puedes tener una vida sexual satisfactoria y aun así controlar bastante mal la ansiedad y los celos. Los diferentes componentes de una relación no necesariamente van todos en la misma dirección.
Antes de asignar una etiqueta a tu pareja
Antes de reconocer a tu amada en uno de los cinco perfiles, debes considerar algunos detalles. Los 978 participantes vivían en Türkiye y tenían una edad promedio de aproximadamente 25 años. El reclutamiento comenzó en algunas aulas universitarias y luego continuó a través de referencias personales. La muestra incluyó principalmente adultos jóvenes con un nivel de educación relativamente alto. Además, el 63% salía con alguien con quien no vivía, mientras que alrededor de una quinta parte estaba casado. Los investigadores también encontraron configuraciones similares al comparar a personas casadas y solteras, pero los porcentajes identificados no representan a todas las parejas.
Sobre todo, el estudio recogió respuestas individuales, sin observar directamente los argumentos ni comparar sistemáticamente las versiones de los dos socios. Alguien, por tanto, podría describirse como una persona paciente, razonable y siempre dispuesta a hacer concesiones. Es posible que su pareja tenga mucho que agregar a la descripción.
Los cinco perfiles son clasificaciones estadísticas, no diagnósticos psicológicos. La investigación fotografía sólo un momento de la vida amorosa y no puede establecer si una determinada forma de discutir te hace más feliz o cómo cambia con el tiempo. Queda un hallazgo interesante: las personas que tienen la misma confianza en sus relaciones pueden abordar los conflictos de maneras muy diferentes. Y quienes invierten mucho en una relación aún pueden vivirla con ansiedad y sospecha.
Para comprender mejor estas dinámicas, será necesaria una investigación que observe las discusiones e involucre a ambos socios. Por ahora tenemos cinco perfiles construidos en base a lo que la gente dice sobre sí misma. Aún falta la versión de quienes estuvieron del otro lado de la discusión. Y, como se trata de una discusión de pareja, podría tener algunas objeciones.
