Una cena con amigos, una broma desafortunada y dos personas que reaccionan de forma completamente distinta. Uno se pone rígido, el otro ríe. De camino a casa llega lo inevitable: “¿Por qué no escuchaste lo que dijo?”. “Sí, ¿y qué?”. Y quizá sean dos personas que escuchan la misma música, aman las mismas películas y piensan igual sobre muchas cosas. Sin embargo, sentados en la misma mesa, parecen haber participado en dos veladas diferentes. Una nueva investigación ha examinado esta diferencia y ha observado que sentirse en la misma onda que su pareja se asocia con una mayor satisfacción romántica, independientemente de cuán similares se perciban sus respectivos personajes.
El estudio, publicado en Revista de Relaciones Sociales y Personalesfue presentado por Rachael M. Cavallaro, Tiffany George y Grace N. Rivera. Los investigadores inicialmente involucraron a 204 personas en una relación romántica. De ellos, 162 también participaron en la siguiente fase, compilando diarios para un total de 850 registros. De las respuestas surge una asociación interesante: aquellos que informaron compartir sus experiencias internas con mayor frecuencia con su pareja también tendieron a sentirse más comprendidos y satisfechos con la relación.
Tener los mismos gustos y sentir en la misma onda
Para entender la diferencia necesitamos distinguir dos conceptos utilizados en psicología social, llamados Yo-compartir y Yo-compartir. Nombres poco románticos para describir dos experiencias que probablemente todos hemos tenido al menos una vez. El compartirme se trata de las similitudes que reconocemos entre nosotros y otra persona. Podemos tener caracteres similares, compartir ciertos valores o reconocernos en las mismas formas de reaccionar ante las situaciones. En el estudio, los investigadores se centraron principalmente en la similitud percibida entre los rasgos de personalidad, algo más específico que simplemente tener intereses comunes. EL’yo-compartir más bien se trata de la sensación de que otra persona está teniendo una experiencia subjetiva similar a la nuestra.
Pensemos en una pareja haciendo cola en el supermercado. Un cliente empieza a enojarse con el cajero por algo trivial. Los dos intercambian una mirada, hacen la misma mueca y, al menos por un instante, tienen la sensación de haber experimentado la misma molestia. Ninguno de los dos necesita comentar sobre la escena. O pueden tener gustos cinematográficos completamente opuestos y ambos se sienten conmovidos por la misma escena de una película. Es ese sentimiento particular de comprensión que surge incluso antes de que encuentres las palabras para contarlo.
Este fenómeno ya había sido explorado en profundidad en una investigación de 2006 dirigida por la psicóloga Elizabeth Pinel. Sin embargo, hay un detalle importante: nadie puede saber con certeza si dos personas han experimentado exactamente la misma emoción. El yo-compartir se trata de la percepción de este compartir. Podemos sentirnos perfectamente en sintonía con alguien incluso cuando, en su cabeza, está sucediendo algo diferente. En definitiva, creer que nos entendimos no garantiza que realmente haya sucedido así.
Quienes se sienten comprendidos reportan una relación más satisfactoria
Los investigadores intentaron comprender cuánto importaba este sentimiento en la vida diaria de las personas involucradas. Después del cuestionario inicial, los participantes registraron sus experiencias a través de diarios, lo que les permitió examinar cómo las percepciones de la relación variaban día a día. Las preguntas se referían a diversos aspectos: la satisfacción sentimental, la sensación de plenitud en la relación, la percepción de que la pareja conoce su lado más auténtico y la frecuencia de los gestos reflexivos dirigidos a la persona amada.
Los resultados mostraron asociaciones positivas en todas estas áreas. Aquellos que reportaron experiencias de intercambio de yo con mayor frecuencia tendieron a describir una relación más satisfactoria y plena, a sentirse más conocidos por su pareja y a reportar comportamientos más afectuosos hacia ellos. Estas asociaciones permanecieron presentes incluso cuando los investigadores tuvieron en cuenta el Me-sharing, es decir, la similitud percibida entre las personalidades de los socios.
Pensemos en dos personas que se enfrentan a un día especialmente difícil. Uno pierde la paciencia, el otro reacciona con más calma. Tienen personajes diferentes y probablemente seguirán teniéndolos. Pero si ambos reconocen el mismo malestar ante lo sucedido, pueden tener la sensación de haber compartido algo importante.
Por el contrario, dos personas muy similares pueden reaccionar ante una misma situación de maneras tan diferentes que se sienten extraños por unos instantes. Quizás uno regresa a casa mortificado por una discusión sobre el trabajo y el otro, después de escuchar la historia, comenta con un tranquilizador pero no muy bienvenido “Vamos, no pasó nada”. Por supuesto, todas las buenas intenciones pueden estar ahí. La sensación de haber sido comprendido, un poco menos.
Las investigaciones sugieren que sentirse conectado añade una dimensión a la calidad percibida de la relación, además de las afinidades de carácter. Sin embargo, no establece que el yo-compartir sea más importante que la compatibilidad. Muestra que su asociación con la satisfacción sentimental permanece presente incluso cuando se considera esta última.
Sentirse conocido es diferente a ser realmente conocido
La relación entre las experiencias compartidas y el sentimiento de ser conocido por la pareja ya había surgido en una investigación anterior de 2019, también escrita por Grace N. Rivera. Los autores observaron que percibir experiencias subjetivas compartidas se asociaba con la satisfacción romántica y la sensación de que la pareja conoce su verdadero yo.
El nuevo estudio añade una dimensión cotidiana a esta observación. Las personas pueden sentirse particularmente conectadas con su pareja en algunos momentos y menos en otros. La valoración de tu relación también puede cambiar de un día para otro. Sin embargo, debemos prestar atención a lo que realmente se midió. Los investigadores recogieron las percepciones de los participantes a través de cuestionarios y diarios, sin comprobar hasta qué punto sus respectivas parejas eran realmente capaces de reconocer los pensamientos, las emociones y las características personales de la otra persona.
Sentirse conocido, por tanto, no garantiza que realmente seas conocido. Podemos convencernos de que alguien nos entiende perfectamente y descubrir, quizás durante una discusión, que lo había interpretado todo a su manera. También se detectaron conductas de cuidado a través de las respuestas de los participantes, sin observarlas directamente.
Luego está la limitación más importante: el estudio identifica asociaciones, sin demostrar una relación de causa y efecto. Puede ser el sentimiento de compartir experiencias lo que promueve la satisfacción sentimental, o puede ser que las personas que ya están satisfechas con su relación reconozcan con mayor facilidad estos momentos de armonía. Las dos posibilidades también pueden coexistir.
Los resultados, por tanto, no aportan una nueva receta para la pareja perfecta ni sugieren buscar a alguien con quien siempre se pueda estar de acuerdo. Al fin y al cabo, compartir una emoción no significa necesariamente tener la misma opinión sobre todo. La investigación muestra algo más limitado: en las relaciones examinadas, la percepción de vivir experiencias subjetivas compartidas estuvo acompañada de una mayor satisfacción, incluso teniendo en cuenta las similitudes de carácter.
Conocer los gustos de tu pareja, al fin y al cabo, es relativamente sencillo. Podemos aprender de memoria qué le gusta comer, qué música escucha y qué películas odia. Pero saber que odia las comedias románticas le sirve de poco cuando llega a casa después de un día terrible y sólo quiere sentirse comprendido. Quizás sin tener que explicar por tercera vez por qué fue un día terrible.
