Un lavavajillas cargado mal, un mensaje leído sin respuesta, una sorpresa romántica que no se parece en nada a la imaginada. En algunas relaciones no hace falta mucho para que la pareja se encuentre bajo la lupa, con una lista de requisitos que cumplir y una evaluación prácticamente diaria. Un estudio italiano realizado con 455 adultos identificó una asociación entre esta tendencia, llamada perfeccionismo orientado al otro, y el estrés experimentado en la pareja. Las redes sociales también parecen estar involucradas en el asunto.
La investigación, publicada en Informes Psicológicoslleva la firma de seis académicas de la Universidad Federico II de Nápoles y de la Universidad Luigi Vanvitelli de Campania: Anna Lisa Amodeo, Veronica Giaquinto, Federica Reginelli, Camilla Esposito, Erica De Alfieri y Miriam Belluzzo. Los investigadores examinaron la relación entre las expectativas perfeccionistas dirigidas a la pareja, el uso de las redes sociales y el estrés en la relación. Los resultados muestran que estos elementos están conectados, aunque determinar quién alimenta a qué es decididamente más complicado.
Cuando la pareja se convierte en un proyecto a perfeccionar
En psicología se llama perfeccionismo orientado al otroo perfeccionismo orientado a otros. Es la tendencia a exigir estándares muy altos a las personas que nos rodean, esperando que los cumplan con una precisión casi quirúrgica. En la vida amorosa puede adoptar formas bastante comunes. Quieres una pareja cariñosa, pero también independiente. Romántico, siempre que no sea demasiado cursi. Presente, sin ser intrusivo. Capaces de tomar iniciativas, siempre que sean exactamente las que nosotros hubiéramos tomado. Prácticamente un ser humano hecho a medida, posiblemente equipado con un manual de instrucciones y actualizaciones automáticas.
El problema surge cuando estas expectativas se vuelven tan rígidas que transforman cada diferencia de carácter en un defecto a corregir. Una persona puede ser reflexiva sin que le gusten las grandes declaraciones de amor, o demostrar afecto mediante gestos prácticos en lugar de palabras románticas. Sin embargo, quienes tienen un modelo de relación muy preciso pueden interpretar estas diferencias como deficiencias.
Pensemos, por ejemplo, en aquellos que consideran imprescindible recibir cada mañana un mensaje de buenos días. Para algunos es una costumbre afectuosa, para otros una formalidad bastante inútil. Hasta ahora, nada dramático. El asunto se complica cuando el mensaje se convierte en una prueba diaria de amor y olvidarlo equivale a ser arrastrado ante el tribunal de los sentimientos.
En la muestra italiana examinada por los investigadores, niveles más altos de perfeccionismo dirigido a los demás se asociaron con un mayor estrés en la relación. Una asociación que sugiere lo agotador que puede resultar comparar continuamente el comportamiento de su ser querido con un ideal.
Por supuesto, tener expectativas es legítimo. Pedir respeto, lealtad cuando se acuerda, reciprocidad o un reparto equitativo de las responsabilidades del hogar no significa ser perfeccionista. Si una persona deja sistemáticamente todas las tareas domésticas a su pareja, el problema no es la excesiva precisión con la que a ésta le gustaría que le doblaran las toallas. El perfeccionismo estudiado por los investigadores se refiere a la rigidez de las normas impuestas a los demás, incluso cuando se desvían de necesidades concretas o de acuerdos compartidos.
Todos en las redes sociales están enamorados. Luego está la vida real
La investigación identificó otro elemento interesante: el uso de las redes sociales. Los participantes con niveles más altos de perfeccionismo orientado a los demás también tendieron a reportar un mayor uso de las redes sociales. Esto último a su vez se asoció con mayores niveles de estrés en la relación.
El análisis estadístico mostró una mediación parcial: parte de la asociación entre el perfeccionismo y el estrés estaba relacionada con el uso de las redes sociales, mientras que también quedaba una asociación directa entre las expectativas perfeccionistas y la angustia relacional. Y aquí resulta natural pensar en la muestra de parejas aparentemente impecables que pueblan TikTok.
Hay quien recibe ramos de rosas del tamaño de un coche pequeño, quien se sorprende con unas vacaciones en Maldivas, quien publica fotografías de desayunos preparados con cariño y acompañados de notas románticas. Todo perfectamente iluminado, por supuesto. Luego apagas tu teléfono inteligente y regresas a tu cocina, donde tu pareja se olvidó de comprar leche. De nuevo.
La comparación corre el riesgo de ser despiadada, especialmente cuando olvidamos que sabemos principalmente de las relaciones de otras personas lo que se elige mostrar. Las fotografías hablan de la cena a la luz de las velas, no de la discusión que tuvo lugar media hora antes para decidir quién debía sacar la basura.
Ésta es una posible clave para comprender el fenómeno, no una dinámica demostrada por el estudio. Los investigadores analizaron el uso de las redes sociales, sin verificar qué contenidos observaron los participantes ni en qué medida los compararon con las parejas representadas en línea. Los hallazgos, sin embargo, sugieren que el entorno digital merece atención al estudiar las expectativas perfeccionistas en las relaciones románticas.
Por otro lado, comparar la vida diaria de uno con la versión cuidadosamente seleccionada de la vida de otras personas significa utilizar dos criterios bastante diferentes. Uno incluye facturas, días malos y calcetines abandonados en el suelo. El otro también cuenta con un filtro Valencia.
Lo que descubrieron los investigadores italianos
En el estudio participaron 455 adultos italianos de entre 19 y 65 años, a través de un cuestionario en línea distribuido con un sistema de reclutamiento en cadena, en el que se llegó a los participantes a través de redes de contactos. Los investigadores analizaron las asociaciones entre el perfeccionismo dirigido a los demás, el uso de las redes sociales y el estrés relacional, considerando también la edad, el género, la duración de la relación, el nivel de educación y la orientación sexual.
Surgieron algunas diferencias interesantes. La edad y la duración de la relación se asociaron con el uso de las redes sociales, mientras que el género y la duración de la relación se asociaron con el estrés en la relación. El nivel educativo y la orientación sexual, sin embargo, no tuvieron asociaciones estadísticamente significativas con el estrés en el modelo utilizado.
Se debe considerar que la investigación recogió las respuestas de los participantes individuales, sin examinar sistemáticamente a ambos miembros de la pareja. Además, la muestra no fue seleccionada para representar estadísticamente a toda la población italiana. Las asociaciones encontradas ni siquiera demuestran una relación de causa y efecto. El perfeccionismo podría contribuir al estrés, pero una relación que ya es estresante también podría influir en las expectativas individuales. Se necesitarán más investigaciones para aclarar esta dinámica.
Amar a alguien también significa aceptar que no se parece a ti
Que el perfeccionismo puede pesar sobre la satisfacción sentimental ya había surgido en investigaciones anteriores. En 2012, el psicólogo Joachim Stoeber realizó un estudio con 58 parejas, publicado en Personalidad y diferencias individualescon un total de 116 participantes.
Los resultados mostraron que esperar estándares perfeccionistas de la pareja se asociaba con una menor satisfacción personal en la relación y un menor compromiso percibido a largo plazo. Sentirse sometido a las expectativas perfeccionistas de la otra persona también se relacionó con una menor satisfacción romántica. Las expectativas, por tanto, pueden pesar sobre ambos: sobre quienes las formulan y sobre quienes deben intentar continuamente satisfacerlas.
Pensemos en los pequeños hábitos de la convivencia. Hay quienes consideran romántico organizarlo todo juntos y quienes prefieren mantener algún espacio individual. A los que les encanta recibir regalos y a los que están sinceramente convencidos de que regalar una aspiradora nueva es un gesto reflexivo. Opinión cuestionable, por supuesto, pero digna de al menos una discusión antes de iniciar los trámites de separación.
La forma en que demostramos afecto puede ser diferente a la que nos gustaría recibir. Conocer estas diferencias permite hablar de ellas, negociar y llegar a compromisos. Esperar que desaparezcan puede transformar la relación en una larga secuencia de expectativas incumplidas.
Sin embargo, existe una distinción fundamental entre aceptar los defectos de la otra persona y justificar conductas que causan sufrimiento. Lo primero forma parte de la complejidad normal de las relaciones humanas. El segundo riesgo corre el riesgo de transformar la comprensión en una renuncia constante a las propias necesidades.
Ninguna investigación sobre el perfeccionismo sugiere que debas tolerar faltas de respeto o actitudes dañinas para demostrar que eres una pareja equilibrada. Una relación romántica requiere reciprocidad, pero también la capacidad de reconocer que la otra persona tiene deseos, hábitos y características diferentes a los nuestros. Y que estas diferencias, cuando no comprometen el respeto mutuo y los acuerdos, pueden fácilmente seguir siéndolo.
El estudio italiano sugiere que exigir continuamente la perfección se asocia con una mayor carga de estrés. Quizás pueda resultar útil recordar esto antes de convertir cada pequeño error en una prueba de intenciones. También porque encontrar una persona compatible con nosotros ya puede resultar bastante complicado. Esperar que sea perfecto, posiblemente con exactamente las mismas instrucciones de uso que las nuestras, reduce aún más las opciones. Y los humanos, lamentablemente, no ofrecemos devoluciones gratuitas.
