Escribimos “avísame si necesitas algo” y se siente como si hubiéramos abierto una puerta. Por otro lado, sin embargo, hay una persona que, para cruzarlo, debe entender lo que necesita, decidir qué preguntar, exponerse, preguntarse si está molestando y finalmente contactarnos. Un buen proceso, justo cuando la energía puede ser escasa. La psicóloga Marisa Franco, que imparte cursos sobre amistad y soledad en la Universidad de Maryland, sugiere sustituir la oferta genérica por algo mucho más concreto.
“¿Te traigo algo de comer?”, “¿Puedo ir de compras?”, “¿Quieres que vaya a recoger a los niños un par de horas?”. Poca poesía, mucha más utilidad. Y la investigación sobre el duelo parece darle la razón: un estudio publicado en MÁS UNO Descubrió que las personas entrevistadas apreciaban especialmente a aquellos que se acercaban directamente, incluso con llamadas telefónicas, mensajes y pequeñas ayudas prácticas, en lugar de dejar que ellos preguntaran.
El problema del “avísame” es todo lo que viene después
En el estudio de Joanne Cacciatore y sus colegas participaron 372 personas que habían experimentado un duelo traumático. La muestra fue muy específica: más del 91% eran mujeres, más del 91% eran blancos y tres de cada cuatro participantes habían perdido un hijo. Por lo tanto, los resultados no pueden transferirse automáticamente a ninguna persona en dificultades. Sin embargo, dentro de ese grupo el mensaje era bastante claro.
Entre las acciones consideradas útiles estaban llevar comida, cuidar a los niños, ayudar en la limpieza o en las tareas diarias. Los autores también se centran explícitamente en el clásico “llámame si lo necesitas”: sin un seguimiento concreto corre el riesgo de quedarse en una fórmula elegante y poco operativa. Los participantes prefirieron que otros se pusieran en contacto con ellos y les ofrecieran ayuda específica.
También existe una sutil diferencia entre ofrecer ayuda e irrumpir en la vida de otras personas con la eficiencia de una empresa de mudanzas. Una propuesta concreta todavía te deja una opción: “¿Puedo traerte la cena esta noche?” le permite responder sí o no. “He decidido que hoy arreglaré tu casa” podría añadir un problema a los que ya están presentes.
“No llores” y “debes ser fuerte” sobre todo hacen sentir mejor a quien los dice
Cuando alguien llora, la tentación de detenerlo llega casi automáticamente: “No llores”, “vamos, intenta ser fuerte”. Son frases que muchas veces nacen con buenas intenciones, sólo que ya contienen una instrucción sobre qué emoción sería aceptable mostrar.
En el estudio sobre el apoyo tras un duelo traumático, el apoyo emocional más apreciado tenía características mucho menos espectaculares: escuchar, aceptar el estado emocional de la persona, permitirle expresar el dolor sin intentar solucionarlo inmediatamente. Por el contrario, juzgar el duelo, acelerarlo con frases casuales o dar consejos no solicitados aparecieron entre los comportamientos percibidos como poco útiles.
También un estudio publicado en Revista de Personalidad y Psicología Sociala través de diferentes muestras y métodos, encontraron una asociación entre una mayor aceptación de las experiencias emocionales y una mejor salud psicológica. No significa que “aceptar las emociones” sea suficiente para superar el duelo o la depresión. Significa más modestamente que agregar juicio a la emoción ya presente probablemente no aligerará la carga.
Una respuesta puede ser mucho más sencilla: “Entiendo que hoy es terrible”, “Puedes llorar, yo me quedo aquí”, o incluso el silencio. No hace falta tener preparada una frase memorable para cada desgracia. A veces ya sería un buen progreso dejar de buscarlo.
Ni siquiera el dolor tiene fecha de caducidad.
Otra frase aparentemente pragmática es “tienes que seguir adelante”, con su variante un poco más brutal: “Pensé que ya lo habías superado”. El problema es que las reacciones ante acontecimientos muy estresantes siguen trayectorias muy diferentes.
Una revisión de 54 estudios sobre las consecuencias de eventos potencialmente traumáticos encontró múltiples vías posibles a lo largo del tiempo: muchas personas mantienen o recuperan un buen equilibrio, otras atraviesan dificultades persistentes y, en algunos casos, los síntomas pueden aparecer más tarde. Por tanto, no existe un cronómetro universal con el que establecer cuándo una persona “debería” sentirse mejor.
Durante el duelo, esta prisa puede llegar a ser particularmente desagradable. En la investigación de Cacciatore y sus colegas, aproximadamente la mitad de los que respondieron a la pregunta sobre cómo les gustaría que los apoyaran pidieron más apoyo emocional: escucha, presencia, la posibilidad de recordar a la persona fallecida y, sobre todo, la ausencia de un horario impuesto externamente.
La frase más útil puede llegar una semana después.
Luego hay silencio. También sucede por vergüenza: tenemos miedo de decir algo mal, por eso no decimos nada. Pasan tres días, luego una semana y reaparecer se vuelve aún más difícil.
El contacto espontáneo emerge como uno de los gestos más apreciados por las personas entrevistadas en el estudio sobre el duelo traumático. El 29% de los que respondieron a la pregunta de cómo otros podrían haber ayudado mejor indicaron el deseo de ser contactados más a menudo. No hacían falta discursos perfectos: bastaba una llamada telefónica, un mensaje, alguien que recordara.
La investigación sobre el duelo de un amigo apunta en la misma dirección. Un estudio longitudinal publicado en MÁS UNO de más de 26.000 personas, de las cuales 9.586 habían perdido al menos a un amigo cercano, encontró consecuencias sobre el bienestar que en algunos casos persistieron durante años y un papel importante para la conexión social. Es otra razón por la que la presencia no debería agotarse en los primeros días, cuando suena el teléfono y el frigorífico se desborda de bandejas para hornear.
Puedes simplemente escribir: “Estaba pensando en ti. ¿Cómo estás hoy?” O volver a la versión práctica: “mañana paso por el supermercado, ¿necesitas algo?”. Ayudar a un amigo enfermo requiere menos fórmulas perfectas y algunos gestos más. “Avísame si necesitas algo” deja la puerta abierta. De vez en cuando también es una buena idea llamar a la puerta.
