Comienza por un gasto realizado sin avisar, una cita olvidada o una frase mal dicha. Diez minutos después, están discutiendo esa época de 2019, los defectos de carácter de la otra persona y probablemente también de su madre. El problema inicial ya está disperso, pero ambos recuerdan muy bien cada mal sufrido en los últimos cinco años. Según el psicólogo Mark Travers, especializado en relaciones de pareja, hay una manera de evitar esta escalada: admitir inmediatamente la pequeña parte del mal que nos corresponde.
La técnica se llama rendimiento parcialque puede traducirse como concesión parcial. Consiste en reconocer una responsabilidad concreta sin responsabilizarse de toda la discusión y sin renunciar a las razones. Una frase como “Tienes razón, debería haberte advertido” puede bajar la tensión antes de que la conversación se convierta en una competencia para ver quién sufre más. Eso sí, requiere decir dos palabras que, durante una discusión, parecen pesar tanto como un frigorífico: “Tienes razón”.
Cómo funciona la concesión parcial durante una disputa
Imaginemos que tu pareja se enfada porque tomamos una decisión importante sin consultarle. Podemos defender nuestra elección, explicar por qué fue razonable, recordar todas las ocasiones en las que la otra persona también actuó de la misma manera. Quizás sacando algunos precedentes que datan de cuando todavía nos llamábamos.
O podemos reconocer una cosa de inmediato: “Debería haber hablado contigo sobre esto antes”. La diferencia es cuando llega la admisión. Travers observa que, durante un conflicto, quienes se sienten ignorados o contradichos tienden a acumular argumentos para demostrar que tienen razón. Se alza la voz, los ejemplos se multiplican y la discusión comienza a referirse a la persona más que al comportamiento en disputa.
El reconocimiento espontáneo de una responsabilidad puede interrumpir esta dinámica, porque el otro ya no tiene que comprometerse a demostrar algo que ya hemos admitido. Por supuesto que hay que ser sincero. El clásico “Está bien, tienes razón”, pronunciado con la expresión de quien se plantea un asesinato, difícilmente produce el mismo resultado.
La psicóloga también sugiere evitar otro hábito muy común: añadir inmediatamente un “pero” a tu admisión. “Tienes razón, debería habértelo dicho, pero tú también…” es una forma particularmente eficaz de retomar la discusión justo donde la dejamos. El consejo es dejar que el reconocimiento se escuche, sin convertirlo inmediatamente en una oportunidad para contraatacar. Nuestras razones pueden esperar unos momentos. Sobrevivirán.
Lo que dice la ciencia sobre las parejas que saben reconocer los motivos del otro
La concesión parcial descrita por Travers es una estrategia sugerida a partir de su experiencia profesional. No existe ninguna técnica con este nombre cuya eficacia inmediata haya sido demostrada mediante un experimento clínico específico. Sin embargo, existen investigaciones interesantes sobre un comportamiento muy similar: la validación emocional, es decir, la capacidad de reconocer y comprender lo que la pareja está comunicando.
Un estudio publicado en Revista de psicología familiar observó a 93 parejas que esperaban un hijo durante discusiones de 15 minutos, grabadas y analizadas para seguir los cambios emocionales de los participantes.
Los investigadores descubrieron que cuando una persona mostraba comprensión, interés y reconocimiento hacia su pareja, era más probable que ésta pasara de un estado emocional negativo a uno neutral o positivo. Una mayor validación durante el conflicto también se asoció con una mejor calidad de la relación después del nacimiento del niño.
Hablamos de parejas en una determinada fase de la vida, la del embarazo, y de asociaciones observadas por los investigadores. Por lo tanto, sería prematuro afirmar que la misma estrategia siempre funciona, para cualquiera y en cualquier debate. Sin embargo, el resultado sugiere que sentirse escuchado puede cambiar el clima emocional de una discusión, incluso mientras aún está en curso.
Otra investigación publicada en 2018 siguió a 3.405 parejas en cinco encuestas, examinando las relaciones entre conflictos, comunicación y satisfacción romántica.
Los hallazgos asociaron discusiones más frecuentes, actitudes retraídas y comunicación menos constructiva con una menor satisfacción posterior. Sin embargo, las relaciones fueron bidireccionales: la percepción de la calidad de la relación también influyó en la forma de discutir. En definitiva, el problema no termina en contar cuántas veces discute una pareja. La forma en que afronta y gestiona los conflictos también contribuye a la calidad de la relación.
Eso sí, cuidado: estar siempre de acuerdo con tu pareja puede convertirse en un problema
Hay un detalle que corre el riesgo de perderse entre todas estas buenas intenciones: reconocer un error sólo tiene sentido cuando ese error realmente existe. Quienes ya tienden a disculparse por todo, tal vez para evitar el mal humor de su pareja, podrían leer la concesión parcial como una invitación más a ser comprensivos, pacientes y complacientes.
Incluso cuando tendría muy buenas razones para estar enojado. Sería una aplicación bastante cuestionable de la técnica. Una revisión científica publicada en Opinión actual en psicología Los investigadores Nickola Overall y James McNulty destacaron que la comunicación más útil también depende de la naturaleza del problema.
Mostrar comprensión y disponibilidad puede ayudar cuando se enfrentan dificultades menores o difíciles de cambiar. Sin embargo, cuando nos enfrentamos a conductas graves que requieren cambios, puede ser necesaria una comunicación directa e incluso abiertamente contraria. Ser siempre conciliador corre el riesgo de, en determinadas circunstancias, dejar sin resolver precisamente lo que debería cambiar.
La distinción es especialmente importante en relaciones en las que uno de los dos socios acaba asumiendo sistemáticamente toda la responsabilidad. Y en situaciones de intimidación, manipulación o violencia, una estrategia diseñada para gestionar los desacuerdos normales no puede reemplazar la protección de su propia seguridad. Por lo tanto, la concesión parcial tiene sentido cuando permite que dos personas reconozcan sus respectivas responsabilidades sin convertir cada discusión en un juicio.
Decir “debí haberte avisado” puede ser un buen comienzo. Luego podrás discutir la decisión, explicar tus razones y escuchar las del otro. Sin resucitar todos los precedentes, sin acumular antecedentes penales sentimentales y sobre todo sin pretender que alguien necesariamente deba salir derrotado. También porque ganar una discusión contra tu pareja ofrece una satisfacción más bien a corto plazo. Al día siguiente, normalmente, tenemos que seguir viviendo juntos.
