Hay quienes lavan los platos, aquellos que difunden la ropa, aquellos que vigilan la cuenta corriente común y … que se encuentran haciendo todo esto solo, mientras que el otro “olvida”. No, no es la incipita de una nueva comedia de situación en las relaciones de pareja: es la realidad diaria de muchas personas, en su mayoría mujeres, que sin quererlo, se transforman en los padres de su pareja.
No es una cuestión de carácter. Es que, a fuerza de cuidar a los demás, uno olvida cómo está dentro de una relación igual. Los psicólogos lo llaman crianza – Y no, no es una palabra sucia.
“¿Conseguiste las llaves? ¿Llamaste al fontanero?”
Si te encuentras manejando todo como un gerente de la vida marital, tal vez cayó en una trampa que ni siquiera sabías que existía. Detente un segundo. Hacer la mente local. ¿Cuántas veces le recuerdas a los plazos de su pareja, las citas, las cosas que hacer? ¿Y cuántas veces la carga de la vida diaria (física, mental, organizacional, termina cayendo sobre sus hombros?
Si a menudo te sucede, tal vez no solo estás “ayudando”, sino que estás desempeñando un papel de los padres. Un modelo relacional que a menudo se activa cuando se siente responsable demasiado pronto como niños. Esa frase “Eres tan maduro para tu edad” que parecía un cumplido, con el tiempo se convirtió en un guión difícil de reescribir.
¿Qué es la crianza (y por qué no tiene nada que ver con el amor)
La crianza es una inversión de roles. Ocurre cuando, desde una edad temprana, nos encontramos haciendo como “grandes” para los demás: cuidar a los hermanos, mediar los conflictos de los padres, convertirnos en su apoyo emocional.
Una madurez temprana que puede parecer “admirable” a los ojos de los adultos, pero que deja su huella. Porque, como adultos, seguimos creyendo que el amor demuestra ser a través del sacrificio.
Aquellos que han vivido todo esto está luchando por preguntar. Para recibir. Para dejar espacio. No se siente “autorizado” de ser frágil, necesitado o simplemente … cansado.
En parejas, los roles cuentan. Incluso cuando no los nombramos
Si uno hace al padre y al otro el hijo, la relación deja de funcionar
En el podcast Sexo y psicologíala terapeuta Kate Balestrieri explicó cómo puede surgir la crianza, incluso años después, dentro de las relaciones de la pareja. La pareja criada se ocupa de todo y de todos. El otro simplemente se coloca.
En la superficie, parece una forma de eficiencia. Pero debajo, se insinúa una dinámica desequilibrada: los que la miran se agotan y la intimidad desaparece.
El deseo cae. El acuerdo suena. Y te encuentras manejando la frustración. Jadeante. Sin espacio.
No es tu culpa, pero depende de ti romper el ciclo
En muchas relaciones, estos roles se establecieron con el tiempo. Tú haces. El otro lo deja. Y tal vez también te sientas culpable de pedir algo a cambio, porque “no me pierdo nada” o “lo hace”.
Pero la verdad es simple: una relación no puede sobrevivir si solo uno de los dos mantiene todo en pie.
Y no, no se trata de exigir lo imposible: se trata de reequilibrar.
¿Como? A partir de una conversación clara:
Si el diálogo no conduce a un cambio, deje de hacer todo para dos. No por castigo, sino por respeto por ti mismo.
Y si sientes eso solo, no puedes, puedes pedir ayuda. Un camino terapéutico no es un fracaso. Es un acto de defensa propia.
Si cuidas de todos, pero nadie te cuida, algo no vuelve
En una relación saludable, usted elige. Cada día. El otro no está educado. No se hace como tutor, como guía, como un chaleco salvavidas. Si siempre te has sentido “fuerte”, “responsable”, “el que resuelve”, tal vez es hora de dar un paso atrás. No abandonar, sino para encontrarte. Porque tú también mereces la ligereza. Y no te equivocas si decides quitar la capa de superhéroes. Si nada más, para ver qué sucede.
No es desinterés. Se llama cura. Y comienza contigo.
