En su tiempo libre sacudimos el teléfono inteligente, respondemos a los mensajes, participamos en algunos aperitivos de vez en cuando. Pero, ¿cuántas de estas personas, si nos detuviéramos un momento para pensarlo, realmente conocerían nuestra vida? ¿Cuántos podrían reconocer si estamos pasando un mal período, incluso sin decirlo?
Un estudio reciente publicado en Fronteras en psicología Recopiló y analizó casi veinte años de investigación para responder una pregunta muy simple: ¿Qué papel juegan las amistades en la vida adulta? No es una pregunta pequeña, especialmente si lo consideramos hoy, incluso si siempre vivimos conectados, muchos se sienten solos como nunca antes.
Y la figura más interesante viene aquí: las personas con el mejor pozo mental son aquellas que pueden contar con al menos cinco amigos cercanos. Cinco. No uno, ni dos. Cinco personas a las que puedes recurrir en momentos difíciles, pero también con quienes compartir cosas hermosas, sin tener que explicar demasiado.
Pero, ¿qué es hoy un amigo?
La investigación, dirigida por el grupo de psicólogos griegos de la Universidad de Paneion de Atenas, fue muy precisa. Ha identificado algunas características fundamentales que distinguen una amistad “verdadera” de una asistencia más ligera. No se trata solo de afecto, sino también de confianza, disponibilidad, escucha, intimidad. Y sobre todo reciprocidad. En una amistad de adultos sano, ambas personas se apoyan, se dicen, se aceptan a sí mismas.
La ciencia los llama “funciones de amistad”. Entre estos se encuentran la complicidad (es decir, el placer de estar juntos), apoyo emocional y práctico, la sensación de sentirse seguro, la certeza de que el otro también estará en tiempos difíciles, la posibilidad de mostrarnos lo que usted es, sin filtros.
Y la calidad de estas relaciones se encontró estrechamente vinculada a varios aspectos del pozo psicológico: la felicidad, la satisfacción de la vida, la energía, la motivación. Pero también la resiliencia, o la capacidad de enfrentar momentos difíciles sin colapsar.
No es suficiente “tener amigos”. Lo que marca la diferencia es cómo cultivamos la relación, cuánto tiempo dedicamos al otro, si podemos escuchar, si realmente podemos decir cómo estamos. Esto es lo que, a la larga, admite bien. Y lo hace en ambas direcciones: tanto aquellos que reciben ayuda como aquellos que la ofrecen se benefician de ella.
No es retórica: es un mecanismo bien documentado. Cuanto más nos sentimos útiles, más fortalecemos nuestra identidad y nuestra autoestima. Cuanto más nos vimos escuchados, más podemos enfrentar ansiedad, estrés y también el sentido de soledad, que puede afectar incluso en medio de mil contactos.
Un punto interesante también se refiere a la percepción de contar para alguien. Cuando nos sentimos importantes a los ojos de un amigo, aumenta la sensación de vitalidad, singularidad y motivación. Y estos elementos, según los investigadores, son factores clave para nuestro equilibrio mental, junto con el sentido de pertenencia y la posibilidad de llevar a cabo objetivos personales.
El análisis se realizó utilizando el modelo Perma, desarrollado por el psicólogo Martin Seligman, quien se divide bien en cinco áreas: emociones positivas, participación, relaciones, significado y resultados. Han surgido amistades reales, todas estas áreas se tocan. Ayudan a sentirse más felices, pero también más motivados, más involucrados en la vida y más capaces de enfrentar los desafíos. Y contribuyen, de manera concreta, a hacernos sentir que nuestra vida tiene sentido.
Amistad y salud mental: cuánto cuentan realmente las relaciones
Los autores del estudio sugieren no subestimar la dimensión relacional cuando se trata de salud mental. Si, por un lado, hay más espacios de diálogo y apoyo (especialmente en contextos educativos, de trabajo y terapéuticos), por otro también podemos comenzar con pequeños gestos.
Corte a tiempo para escribirle a un amigo que no ha tenido noticias de un tiempo. Proponga una salida a aquellos que parecen ser más importantes de lo habitual. Decir con más sinceridad como sentimos, incluso si tememos “inquietantes”. Y, sobre todo, aprende a escuchar sin juzgar o corregir.
Son acciones simples, al alcance de todos. Sin embargo, según los investigadores, tienen un impacto concreto en nuestra salud. No hay herramientas o aplicaciones complicadas para descargar. Se necesita la presencia, la atención, la autenticidad. Así que no, se necesitan docenas de amigos, ni una vida social frenética. Solo un pequeño círculo de personas reales, en el que realmente puedes contar. Según la ciencia, las personas con un alto nivel de bien tienen cinco personas con las que pueden contar; aquellos con una salud mental más precaria tienen poco más de tres
No necesariamente cinco amigos “históricos” o perfectos, sino cinco relaciones donde te sientes visto, escuchado, bienvenido. Donde te sientes libre de ser tú mismo. Y si leyó estas líneas, se te ocurrió un nombre, o tal vez alguien de quien no ha estado hablando por un tiempo, tal vez es hora de hacerte sentir.
