Seamos realistas sin demasiadas palabras: ser empático no significa ser intrusivo, y querer el bien de la otra no te autoriza a abrumarlo con consejos no solicitados o perlas de sabiduría de Baci Perugina.
¿Quién nunca ha pasado? El amigo que llora y comienzas con el clásico: “Vamos, no pienses en eso”. El tío en crisis recibiendo una maravillosa: “Pero sí, es solo un período”. Y así sucesivamente, con trazos de frases que te harían querer cambiar el planeta también en Buda.
Cuando un ser querido es sacudido, triste o perturbado, el primer impulso es intervenir para consolarlo, tal vez ofreciendo una solución o una palabra de aliento. Pero no siempre lo que decimos, incluso con las mejores intenciones, viene de la manera correcta. A menudo, de hecho, corre el riesgo de empeorar la situación. ¿Por qué? Porque comenzamos desde nuestro punto de vista, en lugar de el del otro.
Aquí es donde entra en juego la regla del platino, un concepto tan simple como revolucionario: “Trata a los demás ya que quieren ser tratados”. No como haría en su lugar, sino cómo sienten la necesidad de ser escuchados, bienvenidos, respetados.
La regla del platino
Estamos acostumbrados a la “regla de oro” – ¿Hacen otros lo que le gustaría que le hicieran. Pero cuando se trata de emociones, sufrimiento, vulnerabilidad, esa regla no es suficiente. Cada uno de nosotros tiene una forma diferente de dolor vivo. Y si realmente queremos ser apoyados, debemos dejar de proyectar nuestras necesidades en las que están frente a nosotros.
El médico e investigador canadiense Harvey Max Chochinov, un experto en cuidados paliativos, también lo explica, en su estudio publicado en Revista de Medicina Paliativa En 2022:
Cuando las experiencias y perspectivas del paciente se dedican a las nuestras, dejamos de ser un medidor de medición confiable para comprender sus necesidades.
Por lo tanto, la propuesta de un nuevo estándar de atención: la regla del platino. Esta regla, nacida en el campo de la medicina, es realmente aplicable en cada relación humana. Ya sea un paciente, un amigo, una pareja o un niño, el punto siempre es el mismo: aprender a escuchar y dar la bienvenida sin juzgar, dejar de lado nuestro ego.
Nueve frases para evitar
A menudo, por instinto, pronunciamos frases que parecen tranquilizadoras, pero que en realidad hacen que el otro se sienta no entendido, discapacitado o dejado de lado. Aquí hay nueve ejemplos concretos de lo que No Digamos, si realmente queremos ayudar.
- “No te preocupes”
Una de las frases más comunes y más dañinas. Los que lo dicen lo hacen para interrumpir. Pero aquellos que lo reciben se sienten en silencio, casi atraído a reaccionar con sarcasmo diciendo: “¡Correcto! ¿Por qué no pensé en eso antes? Ahora todo está bien”. ¿Resultado? Peor que antes. Esta oración minimiza el problema, interrumpe el flujo emocional y comunica que la otra persona debe sentirse diferente de cómo se siente. - “Algo similar me pasó a mí también”
Detener. Este no es tu tiempo. No es tu serie de televisión. No es tu arrebato. Solo escucha. Cuando alguien se refiere, necesita ser escuchado, no escuchar. Decir la experiencia de uno en ese momento se enfoca y suena como un “yo también”, en lugar de un “estoy aquí para ti”. - “Entiendo perfectamente cómo te sientes”
No, no podemos saber exactamente cómo se siente otra persona. Situaciones similares también se pueden experimentar de una manera muy diferente. Mejor decir: “Supongo que lo difícil que puede”. - “Intenta ver el lado positivo”
Una frase hecha, que disminuye el dolor del otro. No es el momento de filosofar o lanzar aforismos: es hora de estar allí. - “Lo harás, como siempre”
Quiere ser una frase motivadora, pero puede jugar como una forma de cerrar la conversación. El otro podría sentirse solo cuando necesita apoyo. - “¿Por qué estás llorando?”
Esta pregunta, incluso si aparentemente inofensiva, puede parecer un juicio. Las lágrimas no deben analizarse, sino bienvenidas. El llanto es un lenguaje emocional, no siempre traducible. - “¿Por qué no me lo dijiste antes?”
¿En realidad? En medio de un estallido, ¿también quieres pasar por el detective de la falta de confidencias? Una pregunta que cambia la atención a nuestra incomodidad, no a la suya. Si la otra persona no ha hablado antes, habrá tenido una razón. Este no es el momento de investigar. - “No deberías sentirte así”
Tal vez es cierto, lógicamente. Pero las emociones no siguen la lógica. Decir que “no debería” sentir de cierta manera es incapacitar y puede hacer que el otro se sienta mal. - “¿Has intentado …?”
El error clásico del “resolución”. Sobre todo, los hombres a menudo caen en esta trampa: ofrecer soluciones cuando aquellos que hablan solo quieren ser escuchados. Pregunte primero si el otro quiere consejos.
En su lugar, qué decir: algunas palabras, cuidadosamente elegidas, marcar la diferencia
Aplicar la regla de platino significa aprender a decir menos, pero decir mejor. Aquí hay algunas frases simples que realmente pueden hacer que la otra se sienta visa, bienvenida, respetada:
Y cuando no sabes qué decir, pregunta:
Hacer preguntas sinceras es un acto de profundo respeto. Significa no asumir, no invadir, sino dejar espacio para que el otro definirá la necesidad de uno.
